Здравствуйте!
Сегодня мы с Вами разберём важную тему, без которой спокойная жизнь с детьми не мыслима. Очень часто возникают вопросы – как объяснить ребёнку, что нельзя?
Вы говорите: “Нельзя!”, а ребёнок продолжает делать, будто вы вещаете в пустоту. Бывает такое? Ну и отлично!
Значит после прочтения статьи вы получите готовый алгоритм действий.
Итак – начнём с самого понятия запрета и как это видит ребёнок.
Когда мы видим с вами, что ребёнок делает что-то недозволенное, или что-то не хорошее, или что-то опасное – мы конечно же ему запрещаем.
За сутки, если посчитать, то очень часто количество запретов просто зашкаливает, и таким образом мы с вами не произвольно провоцируем ребёнка на капризы, на истерики, на агрессивное поведение.
Маленький ребёнок очень импульсивный, у него пока ещё не развита произвольность. Для того, что бы он осознал, подумал, хорошо ли он это делает или плохо – таких навыков у него пока нет.
И если он что-то хочет, он сразу идёт это делать, он хочет это получить, он пока не способен долго ждать.
И вот на пути встречается мамин запрет, конечно же ребёнок будет переживать по этому поводу.
Как ребёнок реагирует на слово “нельзя”?
У каждого малыша уровень переживания будет разный:
- кто-то очень внимательно посмотрит на маму ,
- другой ребёнок может пустить слезу,
- третий может начать капризничать и кричать: “дай, дай, дай” ,
- а четвёртый завалится на пол, будет дрыгать ногами и биться головой и требовать чтобы, конечно, маму переломить.
Как правильно формулировать свои запреты, чтобы они не провоцировали у ребёнка капризы и истерику?
1. Следите за словами.
Смотря на других мам, консультируя, я вижу чаще всего, что это слово “нельзя”.
Считается, что это такое волшебное слово, которое ребёнок очень хорошо должен усвоить, должен всегда его слушаться, если вы сказали “нельзя”, то ребёнок по первому вашему требованию должен прекратить это делать.
Но ситуация чаще всего обратная, почему?
Потому что “нельзя” произносится очень часто, и это слово теряет свое изначальное значение.
Его значимость для ребёнка очень сильно снижается, если вы несколько раз, а скорее десятки, в течение дня говорите ему: “Ваня, нельзя, Ваня, нельзя” и Ваня просто уже перестает обращать внимание на это слово. Об этом я также рассказываю в статье Ребенок не понимает слово «нельзя»>>>
Что же делать? Неужели никак не запрещать ребёнку?
Запрещать, но я рекомендую вам использовать следующее правило.
2. Слово НЕЛЬЗЯ использовать только для жизненно важных вещей.
Например:
- нельзя совать палец в розетку,
- нельзя трогать горячее,
- нельзя одному переходить дорогу, только с мамой за руку это делать.
И так далее, я думаю что суть понятна. Читайте полезные статьи про организацию безопасного пространства для ребенка дома, а также про безопасность ребенка на улице>>>
3. Для всех остальных запрещающих вещей используйте другие запрещающие слова!
- Не трогай,
- положи на место,
- будь осторожен,
- это легко бьётся,
- это мамино,
- это чужое и так далее.
Например: если вы видите, что ребёнок берет вашу сумку: хочет достать ваш кошелек или, может, губную помаду (а они очень любят эти вещи), вы можете говорить вместо нельзя так – “Маша, это мамина сумка, я не разрешаю туда лазить! Пойдём, я дам тебе карандаши”.
Как правильно формулировать просьбы, чтобы они выполнялись с первого раза, а также о том как повысить свой материнский авторитет и распрощаться с детскими капризами смотрите в подробном курсе Мама — главная!>>>
Обратите внимание на последнее правило.
4. Обязательно объясните свой запрет и предложите альтернативу этому действию.
В вышеприведённом примере про сумку – если не играть с сумкой, то чем можно играть?
Если ребёнок лезет в какое-то недозволенное место, то можно сказать: “Саша, там высоко. Давай заберёмся вот на эту ступеньку, на эту ступеньку залезать можно”.
Действуя по такому алгоритму, мы объясняем ребёнку значимость слова НЕЛЬЗЯ.
Его мы используем только в критических, опасных ситуациях. И тогда запрет действительно будет иметь тот самый желанный эффект, железобетонный эффект остановки в опасной ситуации.
Попробуйте начать применять эти простые способы в своем общении с ребёнком и вы увидите, что гораздо проще стало с ребёнком договариваться.
Ребёнок перестанет негативно реагировать на ваши запреты и спокойствие и взаимопонимание в ваших отношениях станет гораздо больше.
Смотрите также мой видеоурок о причинах того, что ребенок Вас не слышит:
Пожалуйста, напишите в комментариях про свой опыт: ЧТО обычно вы запрещаете ребёнку и КАК вы это делаете?
В каких ситуациях запреты совершенно не работают и ребёнок продолжает делать то, что хочет, а вы не знаете как добиться желаемого поведения?
Читайте также:
- Ребенок не слушается на улице убегает капризничает
- Почему ребенок не слушается
- Как заставить ребенка слушаться
Автор: Людмила Шарова
Прямо сейчас получите пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик!
Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»
*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.
Наш Серафима рано встал в ходунки и сразу начал трогать телевизор , на нельзя он только смеялся чем конечно смешил и нас . Уже тогда мы стали договариваться с ребенком , так сказать меняться . Реагирует довольно спокойно . Я бы сказала он понимает намного больше чем старший сын . Телевизор мы запрещать не стали просто выдернули с розетки , а вот более серьезные вещи объясняем последствия и меняемся или идем на компромисс предолгая более интересную игру .
Здравствуйте, я мама двоих детей. Проблема состаршим ребёнком. Говоришь нельзя трогать урну. Нет мы подходим и специально трогает её. Объясняла, говорила, наш папа дочке объяснял спокойно что трогать её нельзя, а уж брать от туда тем более.Отвлекаю, отвечу, наоборот бежит обратно, а Вчера вообще что то взяла в рот… Ну как тут быть спокойной?
Не думаю, что проблема только с мусоркой. видимо ребенок уже привык нарушать ваши запреты и ваше Нельзя для него мало что значит.
Здравствуйте! Моему старшему сыну 1,10. Не можем отучить всё кидать и орать как в лесу. И так и сяк говорили но он будто делает на зло, улыбается и кинет со всего размаху. Тут недавно случилось: младшему почти 4 месяца и он спал в детском шезлонге, старший в его сторону кинул Ваньку-встаньку и младшему попал прям по пальцам, у младшего была жудкая истерика, я уже думала что сломал, но слава Богу нет. Я уже старшего сильно отругала, но он с улыбкой на лице побежал дальше. Папа отреагировал шлепком по попе, но ему наоборот стало смешно. Ещё он постоянно кричит будто в лесу, постоянно будит своим криком младшего. Как лучше объяснить, что нельзя кидать всё подряд и как объяснить, чтобы не кричал или дцбелы снизил?
да он еще маленький и полностью нуждается в родителях, а вы ему второго родили. Ребенок же не виноват, что еще мал и не понимает элементарных правил.
Послушайте Мама-главная, чтобы лучше понимать и взаимодействовать с ребенком этого возраста
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться.
Дочке 1,5 года. Сейчас тепло, играем в песочнице, и она отбирает игрушки, лопатки у других деток, причем, по такому принципу: “у соседа интересней”. Те игрушки, что свободны ей не интересны. Запрещаю, конечно, но не помогает, ей надо именно ту игрушку, которой играет другой ребенок. Слово “нельзя” она знает и реагирует адекватно, но только не в этой ситуации.
Думаю мы с мужем виноваты, она пока единственный ребенок в семье. В аналогичной ситуации, когда я чем-то занята, а ее это заинтересовало, то либо я ей это отдаю(если можно) либо убираю(если нельзя) и не занимаюсь этим предметом, например я не даю ей телефон. Но это взрослые, а с детьми она на равных, никто ничего убирать не будет ради нее. Как лучше оформить этот запрет? Запрет- что нельзя забирать у других.
Есть хорошая фраза – “Давай меняться!”
а так, про конфликты и поведение на улице, можете прослушать семинар “Внимание: прогулка!”
Зраствуйте! Дочке 1 годик, беспроблемная, все понимает с полуслова, кроме слова “нельзя”, в основном это слово не употребляет, заменяем на слово “аккуратно, а то сейчас упадёт” или “аяяй, не надо так делать, это мамина игрушка, пойдём свою мне покажешь” (ну что то в этом роде). Но бывают ситуации, когда надо сказать категорично, “нельзя”, а она смеётся сразу. Воспринимает как игру, пробовали и разными интонация ми, и долго паузу выдерживает, и мимику меняли, не помогает, смеётся и всё. Что делать?
В год ребенок вообще не обязан ваши слова воспринимать. Лучше все подкреплять действиями: унести от опасного предмета, переключить внимание на игрушку, взять на руки и т.д.
Семинар “Мама-главная” вам в помощь
Здравствуйте! Нашему малышу 9 месяцев, как только научился ползать, так и сразу начал изучать окружающее пространство, в том числе, розетки, провода, цветы, коляски и остальные типичные вещи. В первое время применяла слово “нельзя” в многих из перечисленных случаев, но потом увидела, что моя строгая реакция в большей степени пугает малыша. Потом начали применять косвенный подход, к примеру, если малыш захотел ухватить цветок или провод, щеточкой щекотала ему ладошки, ему это было неприятно, и после нескольких подходов, ребенок терял интерес и переключался на что-то другое…
а не проще убрать то, что опасно трогать ребенку?
закрыть все провода, поднять цветы вверх…
как можно изучать мир, если большая часть его, вызывает щекотания и неприятные ощущения?
Приветствую! Делюсь небольшим опытом. Ребенок 2,5 года, холерик, очень активный, всегда в движении, эмоции через край, быстро переключается с одного на другое. Просто слово “нельзя” было пустым звуком, только повышение интонации работало, чтоб обратить внимание. В интернете нашла способ который на ребенка подействовал прекрасно, он указан и здесь – объяснение запрета. Т.к. у него очень живой ум, достаточно стало просто объяснять, почему нельзя. Нельзя близко подходить к качелям, потому что они могут ударить и будет больно, нельзя играть у плиты, потому что там горячо (подносим ручку, чтоб ощутить тепло) и.т.д. Слушает объяснение всегда внимательно и с интересом. Правда, очень часто приходится напоминать, но он сам быстро подхватывает, даже начинает рассказывать о знакомом запрете, мимо которого проходили, например, показывая на мамину кружку и говоря, что деткам кофе нельзя. В общем, нам здорово помогает этот метод, надеюсь, кому-то поможет.
этот вариант: запрет с объяснением – норма общения с ребенком.
Есть и другие способы, которые отлично работают с подвижными и активными детьми.
Рассказываю о них в курсе про послушание: http://uroki4mam.ru/courses/poslushanie
Спасибо, что поделились!
Доброго Вам дня!Помогите разобраться в ситуации пожалуйста.Дочка 1год 2 мес.большая умница и непоседа.Стала специально повторять одни и теже действия,чтобы я ее останавливала.Например:залезает в унитаз и дрыбает руками там-я бегу ее вынимать-она дрыбает руками с бешеной скоростью-смотрит на меня и смеется.Или берет мою тапку и начинает лизать подошву-смотрит на меня и смеется и убегает.И взяла моду подкрасться сзади-залезть на спинку дивана и прыгает мне на голову-вцепляется в волосы двумя руками,мертвой хваткой и падает всем весом своим-я падаю вслед за ней иначе волосы точно вырвет все.Впрочем волос уже осталось мало,она дерет мне их целый день и смеется.Для нее это такая игра.Еще она дерет волосы у всех детей от ровесников до первоклассников.Дети бояться ее,закрываются в комнате или забираются куда повыше и плачут:мы боимся Есению.Это становиться проблемой.я хочу разобраться в своих действиях-чтобы реагировать и корректировать такое поведение правильно ,а не усугубить.Помогите пожалуйста!!!в ответ на нежелательное поведение я обычно повышаю голос,говорю что так делать нельзя.Могу уже и силу применить в ответ.Но в ответ только веселый смех.и все повторяется.
Да, с вашими действиями обязательно нужно разбираться. пока ребенок явно доминирует и своим поведением вам это показывает.
Начните с курса Мама-главная: http://uroki4mam.ru/courses/avtoritet
а затем, Послушание: http://uroki4mam.ru/courses/poslushanie
без корректировки дальше все будет только хуже.
Людмила, доброй ночи! малыш мой ползает по всей квартире, но под присмотром -одного не оставляю. Может отползти от меня и выглядывать из -за угла, а я за ним таким же макаром- подсматриваю, что он делает. Ему 9 месяцев, из курса : Мой любимый малыш” , я поняла так, что нужно показывать через действие, что нельзя делать. Поэтому нельзя пока было подползать к коляске и трогать колеса, ( каждый раз их не намоешься после прогулки). И теперь сын подползая к коляске мотает головой , показывая ,что нельзя, но явно очень хочется. Иногда я разрешаю это ему сделать под присмотром, чтоб руки в рот потом не тянул. Не разрешаю и практически всегда закрываю дверь в туалет, т.к. там кошачьи лотки, ну и миски стараюсь сразу на подоконник убрать, правда иногда забываю или не успеваю. Даю иногда вату в ручки , минут на 5 – 10 занимаю ребенка тем, что он ее рвет на мелкие кусочки, но переодически он пытается засунуть в рот и при этом мотает головой показывая, что этого делать не нужно. И еще я изобрела слово, которое обозначает нельзя или опасность- ” ХЫГ”. Думаю я это зря сделала, потому-что у бабушки теперь повсеместно -“хыг”. Прочитав Вашу статью стала перестраивать общение с малышом: пытаюсь объяснить , рассказать,отвлечь , переключить, может я рано ? Вообще действует.
Здравствуйте!
да, все верно вы делаете. Чем старше становится ребенок, тем больше свободы мы ему даем + учимся общаться и другими способами. С бабушками все сложнее, они в силу возраста уже достаточно однотипно общаются с ребенком. Нужно просто как акт это воспринимать.
В районе году уже можно будет вам курс по Послушанию пройти: в нем хороший блок про психологию подросшего ребенка + много новых способов отвлечения я даю.
Людмила, спасибо за ответ!
Людмила, спасибо за статью! Очень все правильно написано. Примерно так у нас все и происходит… до тех пор пока мы дома, на своей территории. Но стоит нам собраться к родственникам, начинается! К сожалению, наши бабушки-прабабушки, считая себя многоопытными воспитательницами (у нас большая семья, по нескольку детей), сыплют “нельзями” направо и налево. Ничего нельзя – сиди в отведенном месте играй специально для тебя купленными игрушками. Сыну 1,3, он очень подвижный и общительный мальчик. И даже вроде ему не особенно обидны все эти запреты, он либо пытается настойчиво добраться до вожделенного предмета (особенно если дома это разрешено), либо просто с недоумением смотрит на запрещающего. А вот меня такие ситуации раздражают! Ну если знаешь, что мы приедем, и переживаешь за сохранность каких-то вещей – убери их! И потом, возмущает неадекватность запретов: нож хватать – нельзя, опасно, потому что острый; чашку с горячим чаем – нельзя, потому что горячо, можно обжечься; а почему нельзя взять чистую кастрюлю или сковородку?! пролистать книгу, пусть и без картинок?!
Какое-то однобокое воспитание получается. И вот как объяснить, что не во всем правы? Все-таки мы на их территории, в гостях, а значит, их правила первичны. Но как это объяснить ребенку?
Здравствуйте!
Если часто бываете в гостях у бабушек и знаете их запреты, то можно брать какие-то альтернативные предметы с собой: пластмассовый нож, кастрюлю, книгу и т.д. или просто купить бабушке эти предметы и пусть она их выдает ребенку.
Ребенку так и объяснять, что у бабушки свои правила в квартире. Он подрастет и будет прекрасно существовать в 2-х системах координат.
А затем, когда говорить научится, научите его спрашивать у бабушки: почему нельзя? а когда будет можно? :-) только так наверное бабушки задумаются о своих запретах.
Ну и добрые отношения, построенные на сотрудничестве – работают.
Добрый вечер, моему сыночку 7 мес, уже стоит и соответственно активно ползает, манеж не ставлю, выделила одну комнату, зал, специально для его игр, расстелила два матраца под покрывалом и он там играет, но: его заинтересовали домашний кинотеатр, видик и телевизор, к которым он подползает, встает и начинает стучать, хорошо если просто ладошкой, но в основном игрушками, на слово нельзя он опускает голову и начинает плакать (без слез). Я уже поняла, что словом нельзя (и схожестью с моим характером) его не отучить от этой шкоды. Аналогично прлисходит в другой комнате, оранжерее, там он бегает в ходунках, в три счета он добирается до цветов, которые я не мошу убоать или поднять (они слишком велики) и рвет листы, реакция на слово нельзя такая же – опусксет голову и ноет, но продолжает делать. Вопрос: как правильно объяснить ребенку, он ещё мал, что можно делать, а что нет?
Посмотрите запись моего бесплатного семинара “Секреты воспитания ребенка от 0 до 1 года”. Рановато еще через слова объяснять ребенку. не сработает.