Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!
Случай из жизни
Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.
Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:
Начались явные проявления капризов…
Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик – у меня появляется минут 5-10 позавтракать…
Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.
Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.
Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.
Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.
Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.
Что такое границы?
Границы – это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как – нет.
В любых отношениях есть границы, это нормально и естественно.
Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например, недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.
В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.
Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!
Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>
С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером для подражания, и социальным ориентиром.
Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги, портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>
Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?
- Чувство вины.
Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.
Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.
- Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности
Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость. На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.
При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.
Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы удовлетворение его базовой потребности.
- Отсутствие четких собственных границ.
Собственные границы Вы устанавливаете САМИ. И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.
Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:
Что делать?
Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.
Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай. Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»
И всё. Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.
- Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
- Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>
Выход здесь один – игнорировать! Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!
Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.
Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.
А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?
Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!
Читайте также:
- Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
- Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
- Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года
Автор: Людмила Шарова
Прямо сейчас получите пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик!
Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»
*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.
Помогите девочки. Малышка на днях исполнилось 2 годика.Но она очень сильно проявляет характер. Каждый мой отказ в её сторону это истерика , иногда со слезами иногда без..топтание ножками..крик на весь подъезд. Не слушается совсем и с режима сбились ..потому что жалко всегда , не знаю что и делать но нужно спасать ситуацию..потому что нервы к 5 годам и у меня и у малышки будут не к черту. Что делать? Как быть? Может кто сталкивался и сумел исправить все .подскажите.
Здравствуйте. Статья хорошая. У меня тоже проблема. Сыну 2,4 годика. Постоянно орет, никого не слушается. Но если ему что то нужно он нужное ему добивается криком а потом подходит ко мне и целует меня в щечку. Как установить границу незнаю, так как у нас неврологические проблемы тоже есть, были фебрильные судороги, в связи с этим врач нам сказал что ему нельзя напрягаться, много плакать. Незнаю
Как поступить? Дать ребенку волю и воспитать избалованного парнишку или же все ж таки быть жестче??? Еще вопрос , начать воспитание с лет 5 это не поздно?
Статья интересная и позновательная,я раньше даже и не догадывалась что есть какие то границы!У меня вопрос скажите пожалуйста сколько раз в день нужно играть с ребенком и развлекать его?просто моя дочка ей 2 и 6 целыми днями меня дергает и зовет играть по дому ничего сделать не дает ходит за мной хвостиком,мешаеться постоянно,спокойно играет и смотрит мультики только когда я рядом,скажите что мне делать?
Наталья, возможно:
а. ребенок привык что вы всегда доступны и не приучен к границам
б. не чувствует контакта. можно играть и быть рядом, но в душе быть далеко.
посмотрите вот эти 2 курса. какой больше откликнется тот и изучайте: Мама-главная! или Послушание
Ой не знаю девочки, моему сыну 2 года и девять месяцев, он совсем не послушный. Делает только так как ему надо, а когда ему стараешься обьяснить что так нельзя начинает истерить по черному. Честно говоря уже не знаю как себя с ним вести, старший сын ему 3 года и 11 месяцев, он очень послушный. Может быть это своего рода переходный возраст?
Вот почитала я статью – что-то толковое, а вот про ИГНОР Ребенка? Бред – пойдете по пути игнора – искалечите ребенка (поди почитайте толмуды именитых психологов и психоаналитиков). Но давайте по-порядку. Решила перечитать коменты. Складывается впечатление печальное: “..ребенку 10,5 месяцев и он командует всеми в доме”. Мамочки, Вы все чем думаете?! Читайте во время беременности книги, а не журналы и будете знать, что до года у ребенка ощущение “Я есть продолжение мамы”, после года – я личность (утрирую временными отрезками, делайте акцент и на индивидуальное развитие). В 2 года – трудное расставание с мамой, истерики. Читаю “кушать не могу приготовить, муж до поздна на работе” – ну так почти у 90% такое)))) Или Вы думаете деньги сами будут домой два раза в месяц приходить)? На то и есть время положеное быть с малышом, особенно это касается мальчишек. Вы посмотрите какие они неженки – поцемкаться, пообниматься почаще девочек лезут, а мамы – фу достал уже. Вы мужика растите?! Сами потом ему в 10 лет будете говорить мужики не плачут.. Так любите детей и отдавайте им столько внимания сколько они хотят сейчас, когда им это надо! Носите на руках (не слушайте бреда типа “ой, к рукам приучила” и это говорит мама 3 месячного ребенка), ппц! мама для такой крохи – это и еда, и сон, и кровать, и печка, и вентилятор, и МИР!!!! По поводу игнорирования (детям до 3 лет, которые мало говорят и познают мир речи) – если Вы будете игнорировать ребенка тогда когда он плачет – уходя в другую комнату, или стоя и наблюдая за этой картиной – Вы покажете ребенку что его проблема (да, для него это именно ТРАГЕДИЯ!) неважна, и его потребность в том чтобы утешить не будет реализована (читаем – мама, мне так плохо (пусть он и 10 раз не прав, а Вы устали как собака), мамочка утешь меня) . Вы замечали, что если в истерике ребенка обнять, он сам прижимается, успокаивается и проблема уходит, так как Вы говорите ему- “…не расстраивайся, быстро объясняете ситуацию плача (кратко – было-прошло), и переключаете его внимание – пойдем дам попить компотик, или на кошку и так далее”. и все ситуация исчерпана.
Вы готовите кушать? У кого девочки – купили им игрушечную кухню – готовим вместе, а у кого мальчик- дали мыску, деревянную ложку и лук – пусть чистит – у Вас минут 40 будет. Потом пропылесосите, ничего страшного, зато нервы у обоих целы! Нет лука? Насыпали несколько крупных фасолин (примеры не для годовасика который тянет в рот, мамули акцент делаем а не слепо применяем), дали пару (2) чайных ложек – и полчаса ребенок будет тренироваться захватить ложкой обьект. Да у меня доходило до того, что я открывала кухонный шкаф, где 2 этажерки забиты разными пластиковыми пасочками для хранения продуктов, ребенок мог там часами сидеть – и вытащить, и открыть, и одна в одну пособирать. Главное смириться с тем, что так идеально чисто, как было, будет еще не скоро)
Ирина, спасибо за такой подробный комментарий и ваш личный опыт.
Однако не соглашусь про то, что игнорировать – нельзя. В проблемной ситуации – конечно, игнорируя ребенка мы показываем равнодушие к его переживаниям, и потребностям. однако в ситуации когда маме нужно покушать, а ребенку хочется играть, или чтобы мама на руках носила, или в бубен била – в этой ситуации можно предложить быть рядом с мамой, на колени взять. Но если не хочет? Тянет из-за стола? Разве это потребность? Нет! Скорее просто неспособность понять, что другой человек занят.
поэтому – продолжить кушать. покушали – улыбнулись, взяли на ручки и пошли заниматься с ребенком.
Границы должны быть. И закладываются они сейчас. Понятно, что есть много нюансов, моя цель была дать в статье основные ориентиры.
Спасибо огромное за статью! Дочке 1,9 полтора месяца назад она начала капризничать, когда я ем или вся семья за столом, а она тянет играть по очереди сначала меня, потом папу, бабушку.. Кто быстрее сдасться. Сначала тоже спасались включением мультиков, но потом ей требовалось, чтоб кто-то из нас сидел и смотрел с ней или переключал ей. Меня разрывало изнутри между желанием спокойно принять пищу и мыслью “дочь плачет! Как можно ей отказать! Ведь я мама”. Ваша статья мне помогла понять, что нет ничего неправильного в том, что у мамы тоже есть свои потребности! Эффект был сразу! Я сказала ей спокойно, что когда допью свой чай, то обязатально счду и посмотрю с ней, а потом и вообще ушли от мультиков, теперь она знает, что когда я ем то не нужно подходить ко мне и канючить, она идет занимается игрушками, приносит мне что-то показывает, что она делает, я с ней разговариваю.. Но главное ЕМ спокойно))) с мужем было труднее, ему было трудно для себя понять, что он ИМЕЕТ ПРАВО на спокойное принятие пищи. Сейчас уже и он себя приучил к этой мысли и дочь его тоже не трогает во время еды. Еще нам частично помогло – садать дочь на обычный стул и к столу, ставим ей тарелочку (послетого как я основательно уже ее покормила, сама еще ест медленно) и режу ей тужа огурчик или хлебушек, что ей хочется и она сидит кушает со всеми. Насидится и потом идет играть. Конечно, у всех индивидуально поведение, но надо искать подход к характеру своего ребенка. Иногда это тяжело, потому что хочется, чтобы мама/папа сказали и он сразу как робот выполнил, но ведь он личность и им нужно не командовать или наоборот идти на поводу во всем, а искать подход и договариваться.
Забыла написать, что возможно сложиться впечатление из вышенаписанного, что дочь сразу восприняла мои слова, но нет, поначалу тоже были слезы, но потом она поняла, что мама серьезно сидит и кушает, слезы перходили на хныканье, обиженное личико.. Тут конечно, тяжело держаться, и в такой момент мне помоглала мысль, что я искренне имею право поесть!
нам 2,3 не слушается абсолютно любит пакостить на мои замечания не реагирует делает свою и хохочет ему весело. Даже ремень нам не помеха((( уже подумываю идти к неврологу может что то с нервной системой не в порядке у сыночка……или у мамы)
Ого! Ремень??? Я тут иногда ладошкой шлепну по попе, и то потом себя ругаю. У меня доче 2,3 с послушанием тоже проблемы начались. Тоже на улице изображает самостоятельность, даже на качели не дает помочь залезть. А уж когда дело доходит до самостоятельного одевания вещей, я готова “взорваться”. Сама надеть не всегда может, и мне не позволяет помочь, очень расстраивается, плачет. Понимаю, что возрастной кризис, но когда надо быстро собраться куда-то, и начинается такое “веселье”, не знаешь, как себя вести. Иногда помогает обнять, поцеловать и какое-то время стоим в обнимку-успокаивается. Иногда нервы не выдерживают, голос повышаю, но в результате еще хуже. Иногда озвучиваю проблему вслух: я понимаю, что ты расстроилась, потому что хочешь сама надеть ботиночки. Доча соглашается, и можно дальше вести диалог. Или как вариант, например, заинтересовать чем-то на улице, чтобы была мотивация быстрее одеться. Это один из примеров наших истерик. А вобще это действительно кризисный возраст, так как вроде уже пытаются быть самостоятельными, но еще сильно переоценивают свои возможности. Стараюсь читать литературу по детской психологии. Помогает понять и менять свое поведение.
У меня сын стал вообще неуправляемый(((Ему 2 года и 3 месяца.Я всегда не обделяла его вниманием,ну и понемногу приучиваю к самостоятельности.Уже ходит на горшок и ест сам,но…Сейчас какой-то кризесный момент настал(((ОН перестал слушаться.Я пытаюсь ему спокойно объяснить-он игнорит.Приходится и прикречать,а иногда и до ремня доходит(((Но бывает не помагает-он тоже сдачи дает и делает по своему.Как объяснить ребенку,что бы он слушался не используя ремня????
Я тоже думаю, что всему своё время и только пройдя период сильной привязанности, если это надо ребёнку, он сможет стать независимым. Моему сыну 2 г 4 мес. Ручной с рождения и всем интересуется. на кухне давно ему ставлю большой стул, он стоит и там и помогает. Сложно, что начинает всё смешивать и получается такое!!! не уследишь. Уже даю ему нож, не острый, но и не тупой столовый, режет кабачок, например, и долго отвлекается на это дело. Вчера пододвинул стул к плите(обычно его не подпускаю, если что-то готовится, но он знает, что такое горячо и сам особо не лезет, только если истеричит и испытывает границы, тогда его выношу в другую комнату и забираю стул. он приходит и толкает меня и я опять спокойно его выношу.После нескольких раз он успокаивается и готов для конструктивного разговора). Вот вчера на моих глазах внезапно взял кастрюлю с кипятком накрытую и так по-хозяйски составил с плиты на подставку одним движением. Я ахнула. Значит не зря он там торчит и смотрит, многому учится. вобщем, только сейчас, недавно почувствовала, что время выстраивать границы, что он поймет.
Полностью согласна с Ксенией! Мне тысячу раз говорили ,что нельзя приучать ребенка к рукам, я его до года с рук почти не спускала, сейчас нам год и 4, просится на руки только на кухне, ему очень любопытно что я там делаю. Я сажаю его в стульчик для кормления и пододвигаю посмотреть. Ему тоже польза – все видит и знает, что и как делать на кухне, надеюсь, что позже сможет и нам готовить)))
Девочки! У вас детки до 2 лет! Какие там манипуляции. Они элементарно хотят быть с мамой. Вот после двух лет (плюс/минус несколько месяцев) – другое дело. Тогда надо работать над своим поведением и настаивать на чем-то. А в 10 мес, в год-полтора, как у многих здесь написавших, только отвлечение. Готовить с мамой (надо же попробовать сырой картошки, резанный лук или перемешать салат), ходить по дому с мамой (это маме все известно, а ребенку-то нет), пока остывает каша, поиграть с мамой. Да, тяжело, да, дела во время сна ребенка (в том числе и гиманстика и прочее). Зато потом, когда ребенок наиграется с мамой, будет легче. Личные границы – туалет, ванна, прием пищи – устанавливать нужно, конечно, сразу. При этом предлагать в альтернативе поиграть рядом (я душ принимала с ребенком почти до 2 лет, потом стали мыться отдельно). Сейчас у меня ребенок (2,5 года) знает эти границы. Но готовим мы по прежнему вместе, иногда на разных столах (когда сырое мясо), иногда на одном. Если она поела, то сама уходит из-за стола, даже если я еще не доела.
Работа – это совершенстование личности, ребенок – это совершенствование своего характера. Поэтому все в свое время. Работайте над собой, дамы! Вырабатывайте терпение, спокойствие и мобильность.
Полностью согласна! Дочке 1 г. и 3 мес. Готовим вместе, посуду моем вместе, полы протираем тоже вместе. Ничего страшного, что придется убирать больше и времени займет побольше, зато когда наиграется вместе идет играть дальше сама, или же начинает приставать к старшей сестре (видимо от мамы тоже устает иногда :))