Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!
Случай из жизни
Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.
Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:
Начались явные проявления капризов…
Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и не голодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик – у меня появляется минут 5-10 позавтракать…
Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.
Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.
Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕ ГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.
Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.
Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.
Что такое границы?
Границы – это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как – нет.
В любых отношениях есть границы, это нормально и естественно.
Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например, недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.
В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.
Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!
Это неправильная установка. Подробно мы с вами уже обсуждали это в статье Почему ребенок не слушается?>>>
С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером для подражания, и социальным ориентиром.
Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги, портится поведение, и он забирается маме на шею. Как выстроить доверительные отношения с ребенком и сформировать послушание без применения силовых методов смотрите в курсе Послушание без криков и угроз!>>>
Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?
- Чувство вины.
Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.
Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.
- Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности
Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость. На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.
При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.
Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы удовлетворение его базовой потребности.
- Отсутствие четких собственных границ.
Собственные границы Вы устанавливаете САМИ. И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.
Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это! Смотрите также мой видеоурок о трех типах взаимоотношения с ребенком:
Что делать?
Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.
Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай. Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»
И всё. Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.
- Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
- Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д. Подробнее об истериках в 2 года>>>
Выход здесь один – игнорировать! Ведь вы предложили ребёнку альтернативу? Выбор за ним!
Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.
Чем раньше вы построите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.
А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?
Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!
Читайте также:
- Наступление кризиса 2-х лет у ребенка: что делать?
- Что делать, если у ребенка в 2 года плохой аппетит?
- Сколько должен спать ребёнок днём и ночью в 2 года
Автор: Людмила Шарова
Прямо сейчас получите пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик!
Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»
*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.
Спасибо за советы. Мне кажется, у нас тоже есть нарушение границ, и простроить их правильно – непростая задача. Как-то с детства большинство девочек приучали к тому, что будучи матерями, нужно отдавать всё своим детям.
Я полностью согласна, что место для себя должно быть, но внутренне все равно первое побуждение – последовать за ребенком и его просьбой, даже если это не согласуется с моими планами.
Спасибо за напоминание важности простраивания границ. Буду наблюдательнее в этом вопросе. Сыну как раз 2 года.
У нас ситуация, как у Натальи. Нам 1.8. Цепляется за руку, толкает меня за ноги, всячески сталкивает со стула, то есть мне физически трудно остаться на месте даже, так как сын ооочень сильный. Хотя говорю уверенно, что маме надо позавтракать, подожди маленько и прочее., но все игнорируется. (анологичная ситуация при мытье посуды) И часто истерики гораздо дольше 2-3 минут.
Спасибо
Людмила, спасибо Вам огромное!!! Унесла статью себе. Уже не первый раз слышу о том, как распознать манипуляцию и потребности, о границах, но окончательно понятно стало только после прочтения этой статьи.
Я обычно отстаиваю свое право на еду или просто попить чай, в результате чего дочь переходит в наступление на папу. папа сдается сразу, бросает кушать и идет с ней играть))). Но это уже их отношения. Дочке 1г.7мес.
Младшему сыну год и четыре. С завтраком та же история: приходит, либо просится на колени и начинает устраивать свои “порядки” на столе, либо тянет меня в комнату. Я сначала объясняю ему, что он уже покушал, теперь хочет покушать мама, иди поиграй/посмотри мультики вместе с братом. Если не действует, я просто отношу его в комнату к брату (разница в год и девять), где есть игрушки/книжки, и я уверена, безопасно, и закрываю дверь. Даже если он немножко поноет под дверью, как правило, это длится не больше минуты, ребенок начинает развлекать себя сам.
нам 1 год и 4 месяца, я начала уже понимать, что у нас в семье командует ребенок, и решила с этим бороться… но уж очень сложно мне(( … на любое мое “нет” реагирует плачем, я игнорирую (правда не всегда получается((( )… но вот в вашей статье прочитала, что “обычно плачь не продолжается более 2-3 минут”… у нас этот плач может продолжаться минут по 15!!, это нормально??? если я чем-то занята, ей обязательно нужно на ручки, и будет плакать и цепляться за ноги пока не освобожусь… пытаюсь объяснить, что мама сейчас занята, доделает дела, займемся тем, чем ты хочешь, придумываю ей разные занятия, чтоб отвлечь… но слаживается такое впечатление, что в такие моменты она меня просто не слышит!!! хотя я прекрасно понимаю, что она меня понимает, просто игнорирует!!!…
Благодарю за статью. Очень актуальная для меня тема. Сыну 10,5 месяцев. Манипулятор с самого рождения. Любитель, чтобы его носили на руках или постоянно водили за ручку по всему дому (ходит с 8-ми месяцев). Часто бывает по утрам вылезет на руки и ничего не дает мне сделать – ни разминку утреннюю (о зарядке или о любимой йоге я уже молчу), ни позавтракать нормально, только поставлю его или посажу – сразу поднимает крик (делает вид, что плачет, а слез нет). Объясняю, что я сейчас покушаю и возьму его. Пыталась игнорировать, но долго не получается – так орет, что у меня “крышу сносит”. Беру его на руки – тут же успокаивается, а меня всю колбасит. Я стала нервной и раздражительной, чувствую себя целиком и полностью его собственностью. Бывает срываюсь, начинаю орать, потом возьму его на руки. Он спокойно себе сидит или сосет грудь и спит, а я сижу рыдаю и ругаю себя за то, что опять я стратила – не сдержала эмоций. Помощников у меня нет, муж до поздна на работе.
Спасибо большое! Согласна с мнением Ксении. Пытаться чего-то добиться от ребёнка в 10 месяцев – глупо. К 2 годам ближе малыш начнёт понимать. Вот тогда и можно его начинать воспитывать, а в 10 месяцев ходить и делать другие важные для малыша дела – так только с мамой. И не стоит бояться нежить своих детей, носить на руках (до года уж точно!). Им это необходимо. Мама для ребёнка это весь мир. Поэтому всему своё время.
Всё так и было у нас. Дочка могла расстроиться и плакать пару минут. Я и альтернативы ей часто предлагаю. Но вот недавно стало хуже. Дочке 2 года и 3 месяца. Начала сильно расстраиваться по мелочам (на мой взгляд). Вот ещё такие ситуации бывают: утром она проснулась раньше, я не успела ещё кашу сварить. Есть она хочет, но каша ещё горячая очень. Я не даю, говорю, что горячо и надо подождать. На это начинается рёв, слезы, требование дать кашу. Вообще, когда она хочет есть, то становится очень капризной. Причём есть-то и не просит. А требует другие вещи, переводя свои требования в истерику. Я это знаю и стараюсь не доводить до такого. Но она может и есть не идти, из-за того, что играть хочет. Хотя пока ест, успокаивается и настроение заметно улучшается.
У меня похожая ситуация: пока дочь не поест, капризничает. Правда я ей горячие и каши и супы ставлю с 1 г. и 3х месяцев: и она сидит ждёт пока остынет, иногда дует на ложку.
Моему ребенку год и три. Стало трудно готовить.. Отвлекается только если дам что-нибудь вкусненькое – печеньку или компотик. Иначе будет ныть, пока я не отвлекусь на него ((
Я согласна с автором. В таких ситуациях надо быть твердой, чтобы ребенок понимал, что есть время для игр, а есть время для необходимых вещей. И вообще, если мама умеет выстоять перед капризами ребенка в такой ситуации, то и в дальнейшем будет проще. Сколько раз я слышала, что дети маме не дают даже элементарно в туалет сходит. Тут-то мама все же быстро расставит приоритеты, особенно если в туалет ОООчень хочется! Так почему бы не ставить их также конкретно и во время еды. Чем раньше вы приучите ребенка к этому, тем проще будет дальше.
Будьте тверды и не идите на поводу.