Если ребенок не дает маме позавтракать?

///Если ребенок не дает маме позавтракать?

Если ребенок не дает маме позавтракать
Уверена, что каждая из нас сталкивается с проявлением детского непослушания. И если до 1-1,5 лет мы об этом можем и не задумываться, поскольку ребенок маленький, и мы пока не особо задумываемся о его воспитании. Но если ребёнок в 2 года не слушается – здесь уже мамы начинают бить тревогу! И правильно делаете!

Чем раньше разобраться в причинах поведения ребёнка – тем проще будет изменить его поведение в желаемую сторону. Запущенные случаи потребуют и от вас больше сил, и упорства, так и от ребёнка придется выслушать немало слёз. Как это ни печально.

Как пример – письмо одной мамы. Уверена, что и Вы с подобным сталкивались – поэтому будем разбираться:

Начались явные проявления капризов…

Просыпаясь утром, после умывания и зарядки с ней, я планирую завтрак с дочкой… Она, может и неголодная (ночью подсасывает), но я-то точно… Хочу завтракать, сажусь, пытаюсь усадить её за столик детский… Она всячески меня уводит за руку играть и не даёт мне позавтракать… Только если поставлю мультик — у меня появляется минут 5-10 позавтракать…

Что можете порекомендовать мне в моей ситуации, где моя ошибка… я стараюсь без слез… но бывают минуты, что приходится и давать ей немного проплакать.

Давайте с самого начала разбирать эту ситуацию.

Если ребёнок находится на грудном вскармливании, то утром он действительно просыпается НЕГОЛОДНЫЙ! Под утренние сосания насыщают его и 1-2 часа после пробуждения дети-груднички завтракать элементарно не хотят. И не нужно их к этому принуждать. Это их особенность и физиология.

Поэтому принуждать ребёнка посидеть рядом – не нужно. Хочет – посидит, нет – пусть бегает.

Если ребёнок не дает маме спокойно позавтракать – это проблема выстраивания границ между мамой и ребёнком.

Что такое границы?

Границы  — это Ваше внутреннее понимание как с Вами можно обращаться, а как  — нет.  В любых отношениях – есть границы, это нормально  и естественно.

Если это рабочие отношения – то границы будут одни – например,  недопустимо бросаться на шею к директору, обращаться к нему на ты и уходить с работы когда пожелается.

В отношениях с мужем тоже есть границы, и каждый в паре их определяет сам. У кого-то принято задерживаться на работе и не предупреждать об этом, а для другой пары такая ситуация будет поводом для серьезного разговора.

Но вот в отношениях с детьми мы забываем об этих границах и буквально растворяемся в ребёнке. На одном из недавних вебинаров явно прозвучала мысль, что у большинства современных мам бытует убеждение, что если я мама, значит, я ВСЯ принадлежу ребёнку и делаю всё для него!

Это неправильная установка.

С рождением ребёнка мама не перестает быть личностью и индивидуальностью. Как раз это качество позволяет ей  «дотягивать» ребёнка до своего уровня, быть для него примером  для подражания, и социальным ориентиром.

Если границ нет – у ребёнка очень повышается уровень тревоги,  портится поведение, и он забирается маме на шею.

Почему такие сложности возникают с тем, чтобы поставить ребёнка на его место?

  1. Чувство вины.

Есть представление, что хорошая мама – это мама, которая все разрешает. Если предстоит что-то запретить, или урезонить ребёнка – возникает ступор – ведь никто не хочет быть плохой мамой.

Чувство вины чаще бывает у мам, которые рано выходят на работу, у многодетных мам, у мам которые занимаются ТОЛЬКО ребёнком, исключая все остальные значимые для себя сферы жизни.

  1. Незнание как отличить детскую манипуляцию от детской потребности

Когда Вы подвергаетесь, манипуляции внутри вас всегда возникает ощущение давления, раздражительность, злость.  На детскую потребность обычно возникает чувство жалости, сострадания.

При манипуляции ребёнок легко отвлекается от своей первоначальной идеи и согласен на альтернативу. Как в письме нашей мамы – ребёнок хотел играть, но с удовольствием соглашается на мультик.

Если бы ребёнок хотел кушать, спать или в туалет – никакой мультик не заменил бы  удовлетворение его базовой потребности.

  1. Отсутствие четких собственных границ.

Собственные границы Вы устанавливаете САМИ.  И вы можете сделать это в любой момент. Т.е. в один прекрасный день Вы решаете, что завтрак – это для вас очень важно. И Вы хотите иметь возможность спокойно съесть свой омлет и выпить чай.

Важно, чтобы внутри вы были полностью уверены что вы имеете на это право. Да, Вы мама и Вы имеете право на спокойный завтрак! Примите это!

Что делать в ситуации когда ребёнок в практически 2 года не слушается и не даёт маме спокойно позавтракать?

Можно садиться за стол и начинать свою еду. Учитывая что еда в любой семье должна быть ценностью (это важно для хорошего аппетита вашего ребёнка), Вы кушаете и не отвлекаетесь.

Когда ребёнок тянет вас за руку – Вы спокойно говорите «Сейчас я завтракаю. Поиграть с тобой смогу когда я доем омлет и выпью чай.  Сейчас ты можешь либо тихонько посидеть со мной, либо иди поиграй сама. Как только я покушаю, я к тебе подойду»

И всё.  Больше никаких разговоров, объяснений, отвлечений от еды.

  • Если у ребёнка есть потребность в близости с вами – то он согласится посидеть с вами за столом, возможно даже на коленях. Но конечно если не будет мешать вам и вертеться.
  • Если у него просто манипуляция, и желание чтобы вы делали то, что хочется ему в данный момент – может заплакать, закатить истерику и т.д.

Выход здесь один – игнорировать!  Ведь вы предложили ребёнку альтернативу?  Выбор за ним!

Конечно, сохранить спокойствие, когда рядом плачет ребёнок бывает тяжело – но в таком раннем возрасте, с года до двух лет, дети быстро отвлекаются и обычно плачь не продолжается более 2-3 минут, не является разрушительным для нервной системы.

Чем раньше вы простроите границы поведения допустимого с вами как с мамой, тем проще вам будет договариваться с ребёнком.

А с какими сложностями и непослушаниями сталкиваетесь Вы?

Как реагируете на явные манипуляции? Пишите, делитесь в комментариях!
Людмила Шарова, детский психолог, автор курса «Как вернуть свой материнский авторитет и распрощаться с детскими капризами»

Девочка кричит

Прямо сейчас получите пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик!

Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»

*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.

67 комментариев

  1. Ксения 03.02.2018 в 05:07 - Ответить

    Здравствуйте, Людмила Шарова,
    у меня такая ситуация. У нас сын, ему 1,9 мес. Очень балованный, хотя бабушек и дедушек в его воспитании не присутствует увы, так уж получилось. С младенчества он у нас очень капризный, постоянно кричал, а сейчас тоже, упертый напролом, 2000 раз скажешь аккуратно, не делай этого, это будет больно, не помнит чтобы было в прошлый раз и лезит, и опять падает и бьётся, 5-15 плачет, успокаивается и опять лезит туда же с азартом и радость и уже не помнит, что упал. Как ребенка научить чувствовать причино-следственную связь??! Не слушается естественно…Просыпается и ночью и днём, было ранее вечером всегда с плачем, криком. Подгузники не любим менять, ранее переодеваться, очень нетерпеливые, если даже глазком увидит уже еду поставленную перед ним, надо поскорее за орать. На улице держится за руку папы, а вместе когда за руки держимся: папа, малыш и мама, то он отпускает, отбиваясь от руки мамы. На улице нельзя идти с ним без руки,, может убежать смотря вперёд, не увидит где его родители там сзади, и побежит. На людях он всегда скромный, в гостях, даже при бабушках и дедушках поскромнее видеть с нами. Но, было пришли гости к нам, бабушка и дедушка, и перед бабушкой сын дверь как захлопнул, слава Богу не ударил дверью, но факт, неприятно такое наблюдать и в нашей с мужем жизни…на слова Нельзя обижается и в истерику, вроде бы парень сильный, с характером, нравится-не нравится, очень упертый, настойчивый, но очень обидчив, чувствителен к слову Нельзя, и не понимает или не хочет знать и думать о причино-следственную связи! Очень любит писщать, хоть то и говорим то не с восторгом для его возраста и без внятных слов чаще, очень невнимательный, привычка все отнимать, если играешься с ним или даже не играешься, а если не даёшь может капризничать.
    Помогите, что делать? Как воспитать малыша? Как отучить от этих пакостных привычек и стиля поведения его!
    Заранее, благодарю.

    • Людмила Шарова 04.02.2018 в 13:29 - Ответить

      Здравствуйте!

      Это запрос для индивидуальной консультации, запрос можно оставить через форму обратной связи: http://uroki4mam.ru/ob-avtore#contact_us , поскольку нужно больше деталей поспрашивать, и понять другие моменты.
      Пока виден вопрос нарушения границ поведения, непоследовательности в поведении родителей, отсутствие ведущей роли мамы.
      Если без консультации, то нужно послушать вот эти курсы:

      послушание без крика: http://uroki4mam.ru/courses/poslushanie
      Мама-главная: http://uroki4mam.ru/courses/avtoritet

      в них даю воспитательную базу для ребенка этого возраста.

  2. Мария 23.01.2018 в 22:37 - Ответить

    Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться с причиной поведения 2х годовалого ребёнка. Старшему 7 лет. Такая явная проблема началась как он пошёл в школу (раньше тоже были истерики, но реже)и я стала делать с ним уроки. Как только я подхожу к столу где сидит старший, младший начинает все хватать, кидать, висеть на моей одежде, просить грудь. При попытке отстранить — жуткая истерика. Если её игнорировать — валяние на полу, крики и плачь взахлёб. Отвлечь удаётся минут на 5-10. И столик рядом ставим чтобы рисовал, все равно лезет к старшему, хватает все со стола, выключает свет, пытается увести меня…. Пять месяцев мы так живём каждый день, все ждём что младший привыкнет что уроки со старшим каждый день это норма. Но стало только хуже. Теперь от ведёт себя так когда старший в школе и я одна с ним дома. Не даёт мне поесть помыть посуду, я не могу поговорить по телефону, он орёт как резаный, хватает меня за брюки, тянет на кровать чтобы легла с ним и дала грудь. Если раньше мы с грудью только засыпали и я думала что вот вот отвыкнем и от этого, то теперь он требует её постоянно как начинает плакать, а плачет он весь день. Закатывает скандалы на улице, падает на землю….. Нервы на пределе , не знаю с какой стороны решать эту проблему и как не травмировать его психику. Дома постоянный крик и плач то старшего, потому что срываюсь на него, то младшего, то мой….

    • Людмила Шарова 24.01.2018 в 06:18 - Ответить

      Здравствуйте!
      С психикой у вашего младшего все в порядке. вам за себя нужно беспокоиться, поскольку ваш авторитет имеет почти нулевой вес и ребенок своим поведением вам сигналит, чтобы вы показали ему границы и поставили на место.
      А вы боитесь ему психику нарушить…ему плохо от вседозволенности.
      Смотрите вот эти семинары, они по вашей теме:
      Мама-главная! http://uroki4mam.ru/courses/avtoritet
      послушание без криков и угроз: http://uroki4mam.ru/courses/poslushanie

    • Кристина 04.03.2018 в 12:06 - Ответить

      Здравствуйте,ребенку 1,10. Когда приходим в поликлинику,у детей начинает отнимать игрушки,а если пытаешься забрать,начинается истерика,слезы,бывает дерётся…..как быть?кричать,это не выход,уж тем более руку поднимать на ребенка…

      • Людмила Шарова 05.03.2018 в 07:39 - Ответить

        Бить ребенка и правда не стоит, ведь это не его вина, что интересны игрушки других детей и он хочет их рассмотреть поближе.

        помимо крика и физического наказания есть масса способов, как переключить ребенка.
        Около 15 из них разбираются в интернет-курсе «Послушание без криков и угроз»
        Вы можете его просмотреть и у вас будут варианты выбора, как договариваться с ребенком в спорных ситуациях.

        Сейчас идет набор на интернет-семинар «Мама, не кричи!»
        тоже будет полезно его пройти.

Оставить комментарий