Вчера ехала домой, и в маршрутку села мама с дочкой. Девочке около 3 лет. И едва усевшись она начала просить мармеладку:
– Мама, дай мармеладку!
– Не дам!
– Мама, ну 1 штучку
– Ты уже ела, не дам. Остальное дома.
– Мама, хочу медвежонка (видимо мармелад в виде фигурок…)
– Ты уже ела. Дам дома
– Мама!
– Я сказала дома, значит дома….
И так на протяжении 20 минут.
Большая часть пассажиров готовы были отдать девочке мармелад, конфеты, печенье и думаю последние деньги буквально на 10 минуте пути…но мама держалась. Лицо мамы меняло цвет несколько раз: от невольно-смущенного, до пунцово-красного. Глаза скользили по пассажирам, пытаясь понять насколько верно она действует и ища поддержки ее поведению. Думаю, вы можете представить какие чувства ее обуревали.
Я тоже прошла путь от желания отдать девочке все что она попросит до…глубокого чувства уважения к маме, которая так стоически переносила детское давление, как будто Севастополь отстаивала :-)
Чем закончилась эта история? Как вы думаете?
Чудо не случилось! Буквально за 1 остановку до того самого вожделенного дома, мама вдруг! Достала и отдала девочке весь требуемый мармелад. ВЕСЬ! 1 остановка!
Что ее на это с подвигло, почему не додержала свою линию до конца? Чему научилась ее дочка?
Как вашим детям чаще всего удается получить желаемое? Какое поведение ребенка вам очень тяжело выносить?
Я очень хочу услышать ваши ответы на эти вопросы, а затем в следующей статье, напишу свое видение ситуации.
Приглашаю к дискуссии в комментариях.
Моя 100% гарантия, что многие вещи вы даже не осознаете. Лишь осознав, написав их – обретете ключ к управлению детским поведением.
Жду ваши ответы!
Автор: Людмила Шарова
Прямо сейчас получите пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик!
Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»
*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.
Скорее всего, у мамы этой нет позиции держать слово и быть последовательной. Её устойчивость в начале – слабая попытка вернуть позицию “главная”, а дома, похоже, она уже давно утеряна. На людях старалась изо всех сил, но сдалась, даже не подумав, что до дома всего одна остановка. Значит, трёхлетняя малышка уже давно пользуется мамой как инструментом.
У меня сыну почти три, противостояние каждый день! Но я очень стараюсь быть с ним честной и последовательной.
Для начала хотела Вас поблагодарить за Ваш вэбинар, который я слушала еще зимой про отлучения от груди. Действовала по Вашим рекомендациям четко и все получилось, очень мне пришлось по душе мысль о том, что на любом периоде можно остановиться, столько сколько захочется. У нас все прошло гладко! Мой сын решил, что ему грудь не нужна раньше чем, задумала я в своем плане. Так что спасибо Вам!
Сын добивается желаемого, иногда, через дикую истерику. И я не могу понять правильно ли я поступаю. Все зависит от ситуации, иногда я соглашаюсь и говорю ему хорошо, но только …. Или категорично нет. Не зависимо от плача и обстоятельств. Есть просто разные ситуации.
Конечно, крики, методичное нытье тяжело переносить, особенно когда много других проблем и силы на исходе. Мой выбор – не настаивать на чем-то “просто потому что я так сказала, просто затем, чтобы мое слово было закон”. В этом случае мама сдалась именно потому, что от того, съест ее дочь одну мармеладку, две мармеладки или весь пакет, по большому счету ничего не зависит. Ничего не измениться по факту от этого дурацкого мармелада. Если бы вопрос был более принципиальный, и маме бы скорее всего хватило духу не поддаваться, а терпеливо объяснять, почему нельзя. Мне кажется, лучше отстаивать как Севастополь вещи, которые для тебя действительно настолько важны, и именно так зарабатывать авторитет, чем запрещать мелочи и не держать слово.
Скорее всего в такой ситуации не выдерживает собственная нервная система. Окружающие – это второстепенный аспект. Хотя, у кого как, наверное? Нытье детское (особенно для мамы) – это испытание на прочность. В этой ситуации, надо брать себя в руки и быстро соображать какие причины сподвигли ребенка ныть. Это может быть скука, голод, усталость, заболел, не выспался. Главное вовремя вспомнить почему ноет. И постараться минимизировать страдания. Дети (в возрасте 3 лет особенно) еще не умеют долго терпеть. А вот родителям приходится. И ведь мы умеем. Главное знать что и от чего происходит с ребенком. Тогда и терпения прибавится заметно. Здоровье свое (особенно психическое) надо поддерживать всеми известными способами. И ни в коем случае не расшатывать его собственно ручно.
А в этой истории в маршрутке, возможно, девочке не хватало маминого внимания. Иногда в таких случаях, бывает достаточно ласково погладить ребенка по спине и отвлечь на что-то, спросить о чем- нибудь, поговорить. Дети захватывают наше внимание с момента своего рождения и стараются не отпускать его всеми способами. Иногда нас это достает, хочется уделить внимание себе, хотя бы в мыслях. От детей необходимо отдыхать, необходима подзарядка для родителя. Иначе тяжело.
Добрый день! Соглашу с Машей, я так же в последнее время стала задумывать, а не много ли мы запрещаем своим детям? (у меня мальчик, и ещё раз мальчик, 2 и 7 лет). Начинаешь понимать, что бесконечные “Нельзя”, “Не надо”, “Плохо”, “Некрасиво”, “Стыдно”, “Не правильно”, “Громко”, “Не нормально” и т.д., (список можно продолжать долго) постепенно входят в привычку, и уже по каждому поводу и без повода одергиваешь своего ребенка. Как бы нам всем научиться спокойно реагировать на просьбы своих любимых детей (если они не представляют угрозу для жизни), грамотно и уравновешенно объяснять почему это можно, а это нельзя. Лично я завидую и восхищаюсь мамами, которые простыми словами, без криков и, тем более без физического насилия, могут объяснить своему ребенку что от него требуется. Порой очень сложно сдержаться, накричишь, а потом и дети страдают, и я места себе не нахожу. В детстве я тоже много добивалась слезами, причем отчетливо помню, что мне могло быть не очень то и больно, или я что-нибудь не хотела делать, что попросила мама, так закатишься посильнее, так мама через некоторое время придёт, ещё и прощение попросит, какая ужасная девочка я была, страшно подумать. Манипулирование одним словом. Мне бы хотелось понять как воспитать не Послушных детей, и Понимающих детей….. Надеюсь что у меня получится). А маме с мармеладкой а бы посоветовала не брать с собой сладостей, или изначально не запрещать, мне кажется, если бы мама заранее не сказала, о том что только дома, можно ребенку одну штучку дать, ну неужели одна мармеладка стоит таких нервов), я про данную ситуацию. А так конечно я и сама стараюсь держать свое слово, иначе ребенок просто не будет верить тебе и твоему слову. Всем терпения)
Крик, пронзительный, за который хочется дать подзатыльник!
Как хорошо, что у меня нет детей.
Нужно говорить с ребенком, обьяснять, почему нельзя сейчас, в таком количестве, а не просто *нет и точка*. И потом, вот едет мама в транспорте, что, тем других нет, кроме этого мармелада? Переключайте ребенка, у них фокус внимания не как у взрослых, покажите, что там заокном происходит! Со мной мама всегда играла в транспорте: в цвета (какого цвера у тети туфли, сумка и т.д.), потом в слова (я вижу что-то на букву…), потом в съедобное-несъедобное…. Я со своим ребенком тоже общаюсь в транспорте, но ему больше техническая сторона вопроса интересна. Сейчас ему 2года9 мес он знает про ток, лампочки, двери, пассажиров… Да, если едем в метро, потом езду машем *пока*, смотрим как он в тоннель уезжает, да это занимает время, но это того стоит. На улице мы ничего не едим, это принципиальный вопрос (грязные руки, перекусы вредно, можно испачкаться), в крайнем случае мы можем поесть, но он знает, что это исключение. А на капризы один ответ:когда ты так сильно кричишь, я тебя не понимаю, скажи спокойно. Потом объясняю, почему Нет. Потом переключаю внимание. Иначе детки овладеют искусством манипуляции!
Добрый день.
Моей дочери 1,1. Пока с проблемами требований не сталкивалась. Все время думаю, а как вести себя в такой ситуации. Часто бываю свидетелем истерик в магазинах, бесконечных “мам, мам, мам купи-дай” на улице и т.п.
Как воспитать нормального ребенка, который не сядет на шею, но и при этом не убить в нем желания добиваться чего либо? Я сама человек достаточно общительный, могу всегда поддержать любой разговор, но с самого детства страх перед “взрослыми”. Сама уже взрослая, а все равно как то робею перед “взрослыми”. А не от того ли это, что в детстве очень часто ставили ограничения: не говори когда взрослые разговаривают, взрослый сказал, значит так и будет, взрослые самые главные и т.д.
Когда мы ставим ограничение ребром, типа нет и все тут, то как бы показываем ребенку что в силу своего возраста мы правы по определению. А правильно ли это?
Что бы я сделала в подобной ситуации? Наверное вышла бы из общественного транспорта, что бы снизить давление окружающих. Дочь бы явно спросила почему я так сделала, а я бы вышла с ней на разговор о поведении, об уважении и т.п. Понятно, что ребенок маленький и ему этого не понять, но все равно где то бы отложилось.
Я-то уже бабушка, дети мои выросли. Но все равно напишу. т.к. тема важная. Мама из рассказа зря, конечно, сдалась – надо было выстоять до конца. Часто можно видеть как родители тратят массу речевой энергии (говорят, кричат), но не делают. Настоящая дисциплина – она бессловесная. Родитель только посмотрел – а ребенок уже всё понял и исполнил. Как этого добиться? Надо во-первых, исполнять то, что вы говорите ребенку. Например, если ты…, то не будешь смотреть мультики. Во-вторых, в связи с первым правилом. надо думать, чем грозить ребенку, что бы это было выполнимо. А то порой можно услышать такое: никогда не возьму тебя в магазин, никогда не будешь смотреть телевизор и т.п. И ребенок очень быстро понимает, что родительские слова ничего не значат на каких бы высоких тонах они не произносились. Лучше вообще ничего не обещать ребенку, если не сможете исполнить.