Вчера ехала домой, и в маршрутку села мама с дочкой. Девочке около 3 лет. И едва усевшись она начала просить мармеладку:
– Мама, дай мармеладку!
– Не дам!
– Мама, ну 1 штучку
– Ты уже ела, не дам. Остальное дома.
– Мама, хочу медвежонка (видимо мармелад в виде фигурок…)
– Ты уже ела. Дам дома
– Мама!
– Я сказала дома, значит дома….
И так на протяжении 20 минут.
Большая часть пассажиров готовы были отдать девочке мармелад, конфеты, печенье и думаю последние деньги буквально на 10 минуте пути…но мама держалась. Лицо мамы меняло цвет несколько раз: от невольно-смущенного, до пунцово-красного. Глаза скользили по пассажирам, пытаясь понять насколько верно она действует и ища поддержки ее поведению. Думаю, вы можете представить какие чувства ее обуревали.
Я тоже прошла путь от желания отдать девочке все что она попросит до…глубокого чувства уважения к маме, которая так стоически переносила детское давление, как будто Севастополь отстаивала :-)
Чем закончилась эта история? Как вы думаете?
Чудо не случилось! Буквально за 1 остановку до того самого вожделенного дома, мама вдруг! Достала и отдала девочке весь требуемый мармелад. ВЕСЬ! 1 остановка!
Что ее на это с подвигло, почему не додержала свою линию до конца? Чему научилась ее дочка?
Как вашим детям чаще всего удается получить желаемое? Какое поведение ребенка вам очень тяжело выносить?
Я очень хочу услышать ваши ответы на эти вопросы, а затем в следующей статье, напишу свое видение ситуации.
Приглашаю к дискуссии в комментариях.
Моя 100% гарантия, что многие вещи вы даже не осознаете. Лишь осознав, написав их – обретете ключ к управлению детским поведением.
Жду ваши ответы!
Автор: Людмила Шарова
Прямо сейчас получите пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик!
Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»
*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.
Я стараюсь изначально такие ситуации предвидеть. Договариваюсь до общественного места с сыном, например, в подобной ситуации: ты сейчас съешь одну, а остальное дома, хорошо? Он отвечает хорошо. Если же в маршрутке попросил бы я напомнила бы об уговоре и отвлекла от этой темы. А вообще если я говорю нет, то аргументирую почему и стою до конца, сын уже знает мои интонации и если четко и строго нет особо возникать не будет. У нас основное средство достичь желаемого это договор и сын уже сам пытается найти компромиссное решение (кстати ему 2г10 мес.).
Иногда хочется самой понять: а для чего многие зареты, которые не имеют смысла?
Лично мне сложно с самого начала перед тем как запретить остановиться и понять: а вот именно сецчас так ли надо запретить? Так ли это имеет смысл? Как буд то по навязчивоц привычке я поддерживаю принцип: запрет закаляет характер! Но, логично же, что запрет должен быть!, но не по каждому поводу..?
Причем характер и мне и ему:)
Если реально нельзя, то ты хоть тресни, хочется уступить, но ведь опасно – нельзя..!!
Если же, например, перед обедом просит печеньку, заранее зная, что оборону не выдержу, иду на уговор: только маленький кусочек. Ну или слова: много раз говорить не буду, ты хоть что придумай, хоть сколько проси, нет значит нет! Твердо. Со мной прокатывает, потому что знает, что бесповоротно. А с папой нет.. Папу жалко. Пришел к тому что легче сразу согласиться, чем сначала отказать, потом бороться, и в результате согласиться.
Но вот когда я очень занята или где то в гостях, или веду беседу с кем то, сын унюхал, что можно меня просить о чем угодно. Что сейчас у меня нет возможности запрещать или отстаивать ..
Конечно, запрет по любому поводу – дело бессмысленное и, конечно, мы сейчас гораздо больше позволяем нашим детям, чем наши мамы позволяли нам (и за это моя мама считает что у нас ребенок избалованный – много разрешаем), но запрет конфет и мармеладок – абсолютно нормальный – их же действительно много нельзя, а ребенку еще вообще не понять эмпирическое “вредно для здоровья”…
И очень жалко, что мама прогнулась.
Меня вышибает, когда мой ребенок много ноет. И я не прогибаюсь и не даю, как мне кажется повода, но злюсь и раздражаюсь, и прикрикнуть могу, и вот понять не могу – если мой ребенок 3 лет знает, что не получит желаемого, почему она с такой завидной регулярностью хочет напарываться на мое раздражение? Типа, пусть и маме будет плохо, раз мне плохо?
Моему сыну скоро 3. Во-первых мы не едим мармеладки и конфеты, а вместо этого фрукты. И я бы дала яблоко или грушу без проблем. Но, если проблема все же существует, я объясняю в чем причина ребенку, пытаюсь привести пример, чтобы было понятно почему. А если ребенок просто устал, пытаюсь просто чем-то увлечь, успокоить, погладить, сделать “рельсы-рельсы”, сказать, что я его очень хорошо понимаю, что ему это хочется, но в данный момент никак нельзя. Стараюсь не допускать ситуации, когда что-то выпрашивается и ребенок после припирательств получает желаемое.
Здравствуйте!
Отвечаю на все вопросы по порядку, потом комментирую в свободной форме.
мои дети получают желаемое всегда, когда это а) возможно чисто физически, б) не было обговорено заранее.
если было обговорено, что вот именно этот мармелад человек не получит, и если у меня есть разумные убедительные аргументы, то получить мармелад в маршрутке просто не удастся. никак.
если я не обговорила заранее, где, когда и сколько можно съесть, выпить, погулять, забрать, подарить – их священное право сделать так, как считают нужным.
иногда, правда, я стихийно пытаюсь привести аргументы сейчас, когда уже родилась идея гулять всю ночь или сожрать торт в одно лицо. но тут уж действительно результат непредсказуем. если я буду достаточно убедительна, то выйдет по-моему.
ну и компромиссы никто не отменял. и игры тоже. и простую ласку: человек огорчен, что мармелада не видать, а ты обними его, скажи, что тебе жаль, но мы договаривались и значит – нет. но моя любовь остается с тобой всегда))
Чтобы не краснеть и думать о мнении окружающих можно было просто отвлечь ребенка. Я сразу выстроила поведение с ребенком. Если я сказала нет – значит нет. Но при этом я не жестокая мама, я могу отвлечь ребенка или предложить ему что-то другое в замен, или пообещать с ним поиграть в его любимые игры дома и т.д.. Главное – уметь договариваться!
В 3- 4 года , а то и старше чуть, “отвлечь” это из разряда сложного! Мега последний уровень!
Причем отвлекалова уже не те должны быть, а кардинально что то новое.! У них уже мозг на всю катушку.
извините, что я позволяю себе комментировать, но мне кажется действительно важным то, что я собираюсь сказать.
отвлечь – это стратегически опасный ход. если ребенок хочет конфету, а вы ему про птичку, если ребенку больно, а вы ему про игры дома когда-то потом – то вы подспудно заставляете его отказаться от своих желаний. так можно и связь с собой потерять, и перестать чувствовать, чего хочешь.
поэтому объяснялки хоть и неприятны тактически, и окружающие могут на вас не так посмотреть, зато вы не рискуете психическим состоянием ребенка в будущем.
Моей доченьке год и 4 месяца, многого требует криком, плачем. С одной стороны, понимаю, что потакать не следует (и не потакаю), с другой – вспоминаю себя в детстве. У некоторых детей такая нервная система, что они много плачут и расстраиваются по мелочам. Мне в детстве что-то не давали (было не по-моему), я плакала не от того, что хотела это криком получить (не было и шанса, взрослые – кремни были вокруг), обидно было, вот и плакала, а потом мне говорили типа плачем хочешь добиться? Не выйдет! И я еще горше плакала, потому что обидно вдвойне! Не дают и не понимают! Помню все это очень хорошо. Поэтому, если дочка что-то просит-не получает-плачет, старсь ее пожалеть, предложить альтернативу. А вот папа у нас – сразу сдается, и бабушка так же. При них истерики прям с захлебыванием бывают. Особенно если спать пора ложиться. Папа в последнее время стал проявлять твердость. И… Дочка стала менее бурно реагировать на его отказ.
Маму жалко! У меня дочка более покладистая. Я сразу с ней договариваюсь – сейчас можно одну мармеладку, еще дам после обеда. Ждет. Если пытается давить, то и после обеда мармелада не получает. Она это знает, поэтому не перечит. А уж тем более, не устраивает концерты на людях, потому что в таком случае лишается сладкого на весь день.
Хотя, с другой стороны, если дочка чего-то хочет, а я запрещаю, она всегда может попытаться меня убедить. Именно убедить, а не канючить или давить. Если сможет найти доводы, почему ей надо это разрешить, то я могу и передумать.
А у моего ребёнка (у него был пик кризиса 3 лет тогда) была истерика полтора часа в автобусе, то сильнее, то слабее. Мы доехали до дома, я была совершенно спокойна, отвернулась так, чтобы он никого не видел и чтобы я никого не видела, попросила старшую дочь сидеть тихонько рядом и смотреть в окошко. И я не могла ему ничего дать, потому что он хотел лошадку, от которой мы уехали на автобусе, он их безумно любит. я тогда повелась на мнение, но не просто окружающих, а бабушек, которые сказали, что хватит кататься на лошадях. я всю дорогу ехала и думала – ну почему я так сделала, ведь и время, и деньги были, я знаю, насколько сильно сын любит лошадей. Его было не успокоить ни чем. Ни едой, ни водой, ни игрушками – всё это у меня всегда с собой в сумке, когда мы куда-то ходим. Тут я думаю, что мама просто реально очень устала, хотя осталась одна остановка… не надо было сдаваться, на самом деле, дочка её сломала и так будет продолжаться, пока она не поймёт, что слово мамы-закон. Мне её очень жаль. Дома такую ситуацию решить очень просто, когда “весь автобус” не сходит с ума вместе с ребёнком. Я сама не так давно начала проявлять твёрдость с детьми, но уже есть хорошие результаты, и оба моих ребёнка знают, что моё слово – закон, что мама всегда говорит правду и держит своё слово, и они учатся поступать так же. Никаких – нет, но да, если мама устала,заболела,на работе,не видит,не слышит… и так далее. Это взрывает мозг детям. Я понимаю, что любовь иногда важнее правил, и разрешаю им по максимуму. Если есть запрет, то он обоснован и не просто так от моей глупости какой-то. Недавно кстати задумалась о том, что мы привыкли в первую очередь отказать детям, а потом подумать – почему отказали. Даже на детской площадке мне самой иногда хочется спросить мам и бабушек особенно – а почему нет–то???
Маму сподвигло к сдаче бастионов “мнение окружающих”.Мы так воспитаны, что очень от него зависим! Я в такой ситуации стараюсь не думать о том, что думают окружающие, как им неприятно слушать нытье моего ребенка и.т.д. зацикливаюсь в цепочку “Я+ребенок”. это дает мне возможность быстрее сообразить как отвлечь, чем уговорить, и не раздражаться на ребенка самой- не кричать, не шлепать и.т.д. Практиковалась в магазинах- все красиво и ярко , ребенку хочется все! Но, в случае, если предлагаемая дочей вещь не входит в список покупок, я спокойно говорю, что берем не это,а другое. говорю спокойно. Не рву из рук дочин выбор, только обмен. максимум уходит минуты 3-4 и вопрос решен. успокаивается. Бывает конечно, что не выспалась и просто ор с валянием на полу. Тогда просто хватаю и убегаю на улицу. Игнорю, пока не успокоится до такой степени, чтобы иметь возможность слышать меня.
Да, с этим боремся, дочке 3 года, кричит и бьётся в истерике, когда чего-то не хочет, при этом, коза-дереза такая, не говорит чего ХОЧЕТ:) Ну, бабушке родной это не вынести, она даёт какую-нибудь сладость, а мы же стоим на своём и нередко дело доходит до ремня, Несильно так, но с пояснением, что “дядя Ремень не любит такое поведение. Не напрашивайся на ремешок, доча, ты же девочка послушная?”
В описанной выше ситуации я наотрез говорю НЕТ, отвлекаю чем-нибудь, спрашиваю её что-нибудь, типа “а где лошадка? А поезд пойдём смотреть?” Ребёнка хорошо бы отвлечь чем-то более значимым, поменять его приоритет со сладкого на другое.