Здравствуйте!
Ребенку почти 1.6. Он стал такой несносный. Везде лезет, все хочет достать и потрогать. Если я что-то не даю — сразу в крик. Я уже схожу с ума от нашей борьбы — каждый день просыпаюсь со страхом, что сейчас начнется крик. Я стала злая. Мне стыдно, что могу накричать на своего ребенка, могу даже шлепнуть по попе. Есть ли какой-то способ как перестать злиться на ребенка? Или теперь только ждать пока вырастет и поумнеет?
Елена.
Елена, спасибо за откровенность и за вопрос. Уже то, что вы написали говорит о том, что вы на верном пути и понимаете, что злиться на маленького ребёнка — это немного странно для мамы.
Хотя многие считают это нормальным. На самом деле, демонстрируя ребенку таким образом свою слабость, кричащие родители, к тому же, формируют в нем ту же модель поведения: кричать и запугивать.
Попробуем разобраться с истоками родительской злости и понять, можно ли помочь самой себе в этом вопросе.
О чем говорит ваша злость?
Злость — очень сильная эмоция. И вы правы, порой очень сложно заставить себя не злиться, если ребенок раздражает, зачастую, ненамеренно. И раз мы не можем себя сдержать, то эмоция действительно сильная, и если мы не выпустим ее конструктивным способом, она выйдет по-другому.
Но давайте подумаем, кто на самом деле злится внутри нас? Неужели взрослая и уверенная в себе мама?
Или это больше похоже на провал в детство, когда вы ощущали себя неуверенной, тревожной, и сейчас, сталкиваясь с непонятным поведением ребенка, все эти ощущения разом набрасываются на вас?
Скорее всего, в момент злости вы сомневаетесь, что ребенок вас выслушает и сделает так, как вы просите. Поэтому начинаете это требовать криками, запугиванием и шантажом.
На самом деле, когда вы знаете возрастные особенности ребенка и понимаете какие средства воздействия будут давать лучший результат в том или ином возрасте — вам нет повода злиться.
Чтобы расширить свои способы общения с ребенком, смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>
Важно! Любая человеческая эмоция — это нормально. Она всегда имеет причины, последствия и альтернативы. А признание собственных ошибок— первый шаг на пути к их решению.
Ваш внутренний ребенок
Как вы думаете, почему мы привыкли злиться в ответ на непослушание ребенка? Все банально: большинство из нас впитало эту модель с детства. Именно такой была реакция родителей:
- Не наденешь шапку — я тебя в больницу лечиться отправлю, под капельницу!
- Не съешь суп — никаких конфет!
- Какая машинка? Пожалел бы родителей! Знаешь, сколько нам вкалывать на нее надо?
- Ты уберешь свои игрушки, наконец? Что за свин у нас растет!
Читайте полезную статью Как научить ребенка убирать игрушки>>>
Подавление, запугивание, шантаж…
Именно такими приемами и пользуются маленькие дети, пытаясь доказать свою правоту и главенство в коллективе. Потому что в их арсенале нет более сложных инструментов, дети еще маленькие для этого. Злиться на окружающих — намного проще и доступнее.
Вспомните, что вы чувствовали, когда на вас начинали злиться и кричать родители:
- Неуверенность;
- Страх наказания;
- Постоянное чувство вины.
Даже, когда были совсем маленькими. Тогда это был просто страх. Когда мама кричит, она кажется чужой, страшной и опасной.
Читайте также Как не кричать на ребенка>>>
Важно! Поэтому сейчас самое лучшее, что вы можете сделать, это признать, что когда злитесь, то транслируете малышу свою слабость, и не даете другого примера быть услышанным, кроме криков.
Скажите себе: когда я злюсь на своего ребенка, во мне говорит мой внутренний ребенок, с той моделью поведения и с теми же чувствами, что были в детстве. Я не хочу транслировать это своему малышу. Я не хочу на него злиться.
Помогите себе не злиться.
Как перестать злиться на ребенка?
Первое — начать принимать маленького ребенка таким, какой он есть. Со всеми его страхами, проблемами, недостатками знаний и умений. Это для вас они смешные. Для него порой — неразрешимые.
Гораздо важнее не злиться на ребенка за то, что он чего-то не умеет, а научить его делать это. Примите эту маленькую личность со всеми кажущимися вам недостатками.
Это ваш ребенок. Помогите ему самореализоваться в будущем. Фундамент для этого закладывается уже сейчас.
Читайте также Чем занять ребенка в 1,5 года>>>
Да, должны быть границы. Но должно быть и поле для проявления самостоятельной личности. А если мы можем только злиться, что ребенок не умеет или не понимает чего-то, мы не даем решения проблемы.
К тому же, теряем их доверие и авторитет.
О том, как оставаться авторитетом в глазах подрастающего ребенка смотрите интернет-курс Мама-главная!>>>
Второе — начать учить своего малыша другим принципам общения, без подавления. Показывать, что у проблемы есть решение, показывать, как это решение можно найти.
Чем младше ребенок, тем проще это делать, ведь такие проблемы для вас совсем просты.
Теперь важно понять, как справиться с гневом без выплеска своей злости на малыша.
Как перестать злиться и срываться на ребенке? Научиться выводить гнев за пределы вашего с ним диалога. Вот примерный алгоритм действий:
- Опуститесь на корточки или присядьте, чтобы ваши глаза были на одном уровне, и проговорите малышу вслух: «Сейчас я злюсь, поэтому мы не можем поговорить. Мне нужно успокоиться. Для этого я выйду из комнаты, а потом мы все спокойно обсудим».
Важно! Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что злитесь из-за него. Так вы обойдетесь без криков и обид, а заодно покажете альтернативный выход из возбужденного состояния.
- Уйдя в другую комнату, постарайтесь выплеснуть энергию на что-то нейтральное: подушку, мяч или другой предмет. В это время постарайтесь разобраться, что стало спусковым крючком для вашей злости?
Возможно, вы поругались с коллегами или супругом, а ребенок просто попался под горячую руку? Не позволяйте взрослым проблемам обрушиваться на малыша в такой форме.
Читайте также Ссоры родителей и их влияние на ребенка>>>
- Перестаньте требовать невозможного.
Вспомните, сколько лет сынишке или дочурке. Может ли он или она в этом возрасте адекватно выполнить то, что вы требуете, или нужна ваша помощь, поддержка?
- Когда вы перестанете злиться, вернитесь, чтобы обсудить ситуацию спокойно. Высказывайте свои просьбы спокойно, стараясь обходиться без запрещающей частицы –не.
Например, «я прошу тебя класть мячик на место» звучит продуктивнее, чем «не бросай больше свой мяч мне под ноги, иначе однажды я через него убьюсь!»
Если же вы в состоянии осознать, что злитесь, но способны контролировать себя без выхода из комнаты, то лучшее, что можно сделать — перевести все в юмор.
Нежное ласковое прозвище, скорченная рожица и предложение помочь или объяснить — гораздо лучше приказов и санкций.
Большинство из нас привыкло жить в мире навязанных стереотипов. В том числе и стереотипов воспитания.
Но если вы не хотите продолжать эту цепочку со своим малышом — научитесь другому общению. Вы не перестанете злиться. Но вы перестанете направлять злость на ребенка.
Подробный алгоритм работы со своими материнскими эмоциями, а также особенности ребенка по возрастам, которые стоит знать и учитывать, чтобы сохранять свое спокойствие, смотрите в интернет-курсе Мама, не кричи! Как сохранять спокойствие>>>
Счастливого материнства!
Читайте также:
Автор: Людмила Шарова
Прямо сейчас получите пошаговые видеоуроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик!
Введите свой email в форму и нажмите на кнопку «ПОЛУЧИТЬ»
*- Нажимая на кнопку, даю своё согласие на обработку персональных данных и получение рассылки.
Оставить комментарий